兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，
兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，
不一會兒，列車長就在不遠的前方，
兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，
「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，
門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，
「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，
回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，
這一次他們也只買一張車票，
二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，
兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，
只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，
從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．
兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，
不一會兒，列車長就在不遠的前方，
兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，
「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，
門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，
「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，
回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，
這一次他們也只買一張車票，
二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，
兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，
只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，
從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．
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某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，
老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，
老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
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一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」
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甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
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一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」
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考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
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從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，
不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親，
這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。
來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
有一天，有三個男生上門求親，
這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。
來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
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小陳:『上個月不是和女朋友開新車出去玩嗎？ 結果呢？好不好玩啊？』
小林:『一點都不好玩，還弄出人命哩..』
小陳:『什麼？？你撞死人啊？』
小林:『不是啦，是"弄"出一條 "人命" 來了..』
小陳:『上個月不是和女朋友開新車出去玩嗎？ 結果呢？好不好玩啊？』
小林:『一點都不好玩，還弄出人命哩..』
小陳:『什麼？？你撞死人啊？』
小林:『不是啦，是"弄"出一條 "人命" 來了..』
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有一男子走到酒吧‥
向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，
打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，
打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，
而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，
打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，
打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，
而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
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有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
"小姐，我想請妳喝杯酒。"
"什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋："
小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"
"啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。"
"什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。
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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,
站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....
售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,
那顧客就跟在門後..售貨員腦筋很快
「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:
「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
"小姐，我想請妳喝杯酒。"
"什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋："
小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"
"啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。"
"什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。
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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,
站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....
售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,
那顧客就跟在門後..售貨員腦筋很快
「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:
「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」