笑話 - 沒事兒別亂假設

【沒事兒別亂假設】


女友：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」


男友：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的！」


女友：「那你自己為啥不跳下來救我？」女友生氣了…


「我要是跳下去，妳就完了，」男友說：「我不會游泳，我媽肯定先救我 !!!」








驚人語錄


四隻老鼠吹牛︰


甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；


乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；


丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；







丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」

笑話 ~ 喜歡看熱鬧

喜歡看熱鬧


兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！


結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。






好學的阿公




這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更用心喔！」


小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」






四位老太太打麻將



四位老太太打麻將，一位去上厠所後忘了自己在打牌，就回家了。另三人等了老半天，想她上厠所上到那去了？正要 call 她，三人卻想不起她到底是誰啊！”

笑話 ~ 四十擺在眼前

四十擺在眼前


一對夫妻共進晚餐，太太一直問先生：「你愛不愛我？」先生看了她一眼，繼續用餐。太太很生氣，又再問一次：「你愛不愛我？」先生終於說：「愛！」


太太又問：「那你要怎麼證明？」先生摸摸口袋，拿出了三十元。問太太：「你有沒有十元？」太太拿了十元給先生。
先生把四十元放在桌上。


過了一會兒。 太太撒嬌的問：「你到底要不要證明啊！」先生說：「我己經證明了啊！！！」


四十擺在眼前




唯一沒中的

有人說，統一產品很多都中了，現在唯一沒中的是...統一發票！


有劉備嗎？

念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫‘劉備’呀？”


他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。

笑話 ~ 心痛ㄉ感覺

心痛ㄉ感覺


在某場園遊會中有一個攤位是賣調酒。它的MENU上寫著：
螺絲起子..............NT70
血腥瑪莉..............NT80
藍色夏威夷............NT80
心痛ㄉ感覺............NT80
由於從來沒喝過"心痛的感覺"這東東，於是便好奇的點了一杯。過了不久，從窗口遞來一杯.....80元的白開水


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阿公看醫生


阿公趴在X光機上,護士說:阿公,我數到3就開始照了(國語)。
護士數：一二三~~ㄙ


護士整個傻眼，她只看見阿公拼了命的往醫院外面跑


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笑話 ~ 幹部活動中心

幹部活動中心

部隊裡一名年輕的軍官，很喜歡福利社裡年輕漂亮的女孩。於是某一天晚餐後，約了她一起看夜景。到了山頂涼亭，欣賞美麗的萬家燈火， 在不知不覺中抱在一起。

女孩撫摸著軍官的胸膛，笑著問:這是啥？軍官答:這是我雄偉的胸部。

女孩手移到腹部問:這又是哪? 軍官答:這是我結實的腹部。

女孩手又下移，握著問:那這咧！軍官驕傲的回答:這是我堅挺的 "幹部"！

軍官受了挑逗，也摸起女孩的胸部。

問:這是啥？

女孩答:這是我豐滿的胸部。軍官手稍稍往下移，問:哪這咧？

女答:這是我妖嬈的腹部。

軍官手往下撫摸著問:這呢？

女孩害羞的說:不就是 "幹部活動中心"





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【缺點】

今天看老婆QQ簽名寫著：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裏，反正我也不會改,別再把你憋出什麼毛病...好老婆！！

笑話 ~ 被子

中文的英語作業


甲老師在批改英文作業時，忽然大發雷霆： 「我從來沒有看過這麼爛的英語作業。」乙老師見狀問道：「他寫些什麼？」甲老師說：「他寫一個王子和一個公主的故事。」乙老師說：「不錯啊！有什麼不對呢？」


甲老師說：「他竟然開頭寫道：The prince asked："Can you speak Chinese?" The princess answered："Yes!"「接下來全部都是中文！」


被子

教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來。

教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。

又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。

【“二”得可愛】

昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲！

笑話 ~ 我不是聲控式的！

我不是聲控式的！

有一對夫妻在家，妻子在廚房洗碗，對外大喊：「老公去幫我倒垃圾！」老公很不耐煩的喊：「我不是聲控式的！」


於是妻子很生氣的走出來，打了老公一下，老公立馬衝去倒垃圾！妻子領悟到了什麼，說：「原來我老公是觸控式的！」


聽完後全家笑成一片，這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯水。
弟弟很淡定的說：「媽，我是投幣式的。」




阿公看醫生

護士給了阿公藥後,並交待說：吃飽三粒(台語)!阿公叫媳婦幫忙數藥丸,媳婦問怎麼了？
阿公說：護士要我吃130粒。。

【中國古代四大愛情神話】

1、梁山伯與祝英台，雙雙化蝶，不成人形。
2、牛郎與織女，天隔一方，一年才能相聚一日。
3、白素貞與許仙，一個壓塔下，一個孤獨終老。
4、孟薑女為夫淚灑長城，無力回天。


你看，歷史無數次證明，真愛是沒有好結果的。


補課......

老師：這作業是你自己作的嗎？學生：不，爸爸幫我作的。　

老師：回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

笑話 ~ 爸爸的蛋

【爸爸的蛋】


連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」


老師寫給家長評語︰〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞


爸爸回覆︰………………………這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。







撿破爛

非誠勿擾女嘉賓問男嘉賓！女嘉賓：你是從事什麼職業！男嘉賓：次資源整合！女嘉賓：能具體點麼？男嘉賓：保護地球生態環境開發整合地球次資源！


女嘉賓：能通俗一點麼？男嘉賓：撿破爛！！.....

笑話 ~ 通婚

夫妻間的幽默…！
笑一笑哦！

【美麗又愚蠢】
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

【目標變了】
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 "。
"情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚"。

【饒你一次】
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧！"

【何必如此】
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

【夢話】
妻子關心地對丈夫說︰" 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！ 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚......

分享這麼有趣逗笑
的幽默小品，
讓大家開心忘憂、樂開懷。

笑話 ~ 原來做早操的英文是???（請不要笑得太大聲）

誰規定英文一定要照文法來寫呢？尤其是寫給台灣的人看！
　　　　

用台式語法還是看的懂滴啦！

老爸的英文情書　（請不要笑得太大聲），不過已經很厲害　.... .... 摘自台灣日報

　　 老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是 OH ！ MY GOD ！很有一套喔！

Dear wang litte sister:

From see you one eye , I shit love you .

Your eyes close, I die ; your eyes open , I come back to live .

Your eyes close and open again and again , I die again and again .

Maybe you do not remember me, no matter .

When you carefully look at me , you will one see clock .

I think l should introduce myself to you .

I call Li big great . Toyear 25
My home have four mouth people-papa , mama , I and DD .

I am a good man , in a big company work .

I do early fuck every day , so that I can have strong body to protect you .

Please come to eat and sleep with me , or I will cut my hair to be a monk , and find a place where many monks live in to over my life ;

Like Your people


沒有高手翻譯你不會看得懂的喔！

Dear wang litte sister: 親愛的王小姐

From see you one eye, I shit love you. 自從看到你的第一眼，我便愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，

Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來？

Maybe you do not remember me, no matter.
也許你不記得我，沒有關係，

When you carefully look at me, you will one see clock.
當你仔細看著我，你就會一見鍾情！

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉，今年 25歲
( 今天是 today, 那麼今年就是 toyear. 至於偉就翻成 great 吧！)

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人...爸爸、媽媽、我和弟弟。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you..
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
請嫁給我吧！否則我將削髮為僧，

and find a place where many monks live in to over my life;
找個廟來了此一生。
( 實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。
至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟！)

Like Your people
喜歡妳的人 

＊原來做早操的英文是 make early fuck ……

笑話 ~ 朕最近好像病了...

笑一笑有益健康

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。

太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」


皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。


太醫：「害怕什麼呢？」


皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕...」。


「糟了...皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。


皇上：「是什麼病？」


太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】
(帕金森氏症)」。

笑話 ~ 一小底迪要求加薪 (爆笑)

看MM是如何回復

我，小底迪，提出加薪的要求有以下的主要原因：
※※我是體力勞動者
※※我在女性的最深處工作 ，工作地點陰暗危險。
※※任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去 ~工作過程，攸關生命安全。
※※我在週末和國定假期裏沒有放假，更加忙碌。
※※我是在陰暗,潮濕,擁擠,緊廹的環境下工作 ，無法彎腰轉身。
※※沒有健保，勞保，如果我工作受傷的話。
※※沒有人付我的加班費，而且我還常超時工作
※※我的工作環境漆黑一片，而且沒有通風設備。
※※我經常在高溫下工作
※※我隨時有被病毒感染的可能 。
※※每次都要被迫幹到嘔吐為止 ，有時連續吐了好幾次。

********************

MM的回復
親愛的小底迪，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
※※您的連續工作時間從未能超過八小時，
※※工作期間您經常打瞌睡
※※您並不總是依照主人的命令執行任務
※※您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達 ，胡亂鑽探
※※您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
※※您工作過後，總是把您工作過的地方弄得一團糟 ，又不善後
※※您總是不遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
※※50歲不到，您就已經進入退休年齡了
※※您無法連續勝任兩個以上的任務
※※您有時在尚未完成任務前就已經逃離工作地點
※※ 最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的包袱，未曾接受檢查

笑話 ~ 誰比較毒?

誰比較毒?

1.孔明騎驢進城巧遇周瑜！
周瑜問『吃飯了嗎？』
孔明說：『謝謝，我已用過膳了！』
周瑜得意的說：『我問驢呢，你插什麼話！』
孔明轉身抽了驢兩耳光，罵道：『城裏有親戚也不說一聲。』 

2.高速公路上，老婆看見一塞滿猪的運貨車，故意氣老公說：“快看，全是你家親戚。”
誰知老公頭也不回的說：“要不是娶了妳，我怎麼會跟他們做親戚。

笑話 ~ 4位女同學在畢業後30年聚會

4位女同學，在畢業後30年聚會中相遇.....

一個人去拿食物，而其他3開始談論她們的兒子如何成功。

1號說，她的兒子學習經濟學，成了銀行家，是如此富有，他給了他最好的朋友一輛法拉利。

2號說，她的兒子成為一名飛行員，開始了自己的航空公司變得如此富有，他給了他最好的朋友一駕噴氣式飛機。

3號說，她的兒子成為一名工程師，開始了自己的開發公司變得如此富有，他為他的最好的朋友建了一個城堡。

4號，帶回來一個裝滿食物的盤子，問她們在討論什麼。

她們告訴她，她們談的是她們的兒子是如何的成功，並問4號她的兒子混得怎樣。

她說，她的兒子是同性戀，他在一家同性戀酒吧工作。

其他3位對她說你一定很失望，你的兒子不能成為成功的人。

“哦，不！”4號女士說，他的兒子混得很好。

“上周在他的生日聚會中，他的三個最好男朋友分別送給他一輛法拉利，一駕噴氣機和一個城堡......”。

所有的3女子聽後立馬暈倒....

（這個笑話在英國舉行的比賽中贏得一個最佳笑話獎）

笑話 ~ 高潮

高潮【輕鬆一笑】

我們公司的前台美女哭著要辭職，同事們都感到很奇怪，便問她：“做得好好地，幹嘛辭職啊？” 

美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋的名叫高潮，而且總是遲到。

經理勸道：“那跟你有啥關係呀，也不至於辭職啊。”

美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？
我真受不了！”

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。

我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！

只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！

哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！

后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码

～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈

笑話 ~ 閻羅王的鑰匙

人死後都要去見閻羅王

而生前做好事的人
會拿到一把大鑰匙 就能上天堂

而壞事做盡的人
會拿到一把小鑰匙 下地獄受苦

某日 來了位醫生

閻羅王就問 :
「你是好人還是壞人?」

醫生說 :
「我救人無數 當然是好人!」

閻羅王就給了醫生
一把大鑰匙上天堂

之後來了位老師 

閻羅王問 :
「你是好人還是壞人?」

老師說 :
「我讓許多人富有知識
當然是好人!」

於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂

後來又來了一位妓女 

閻羅王問 :「你是好人還是壞人?」

妓女說 :
「我解救了許多男人的慾望 當然是好人!」
閻羅王給了一把小鑰匙

妓女非常生氣的說 :
「前面醫生和老師都能上天堂
而我生前幫助了那麼多男人的需求
為何還要下地獄!?」

閻羅王輕聲回應 :
「噓! 那是我房間的鑰匙...」

笑話 ~ 打蒼蠅

打蒼蠅

太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」






王叔叔來我家玩媽媽…


女兒在日記上寫著：今日王叔叔來我家玩媽媽…叔叔抱起了我媽媽.....


丈夫看完女兒日記後怒罵妻子，因為日記上面寫著：「今日王叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」


妻看完日記後怒斥女兒。女兒哭道：「爸爸，我把標點符號點錯了。」


原文應該是要這樣的：「今日王叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，王叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」


總歸一句話：標點符號真的要學好！！

笑話 ~ 風塵鸚鵡 + 冥幣

清明節，同事掃墓回來，感嘆：現在的冥幣做的跟真的一樣，燒的時候還會有莫名的心疼，一陣苦笑之後，他妻子打電話說，你不是去掃墓了嗎，怎麼沒帶上桌子上的冥幣，還有，今天剛剛領取的拾萬元呢？




風塵鸚鵡


有一名貴婦新買了一隻母鸚鵡，因為這隻母鸚鵡上一任的主人是個風塵女子，所以這隻母鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ！........。


貴婦覺的這鸚鵡的言行實在有辱她的身份，有一天貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且每天都很乖的在籠子裏禱告，於是便去請教神父：「為何你家的鸚鵡那麼乖？是怎麼教的啦？我把我家的鸚鵡給你來調教好嗎？」


神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麼啦？」於是貴婦便把家裏那隻說話低俗的鸚鵡情形，ㄧ五一十地說給神父聽。


神父ㄧ口答應：「好ㄚ，把你的鸚鵡拿給我養，我保證它會和我的公鸚鵡ㄧ樣，乖乖地在籠裏禱告。」


隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡跟公鸚鵡關進同一個籠子裡，希望能以~近朱者赤的方法，來教化母鸚鵡。


當母鸚鵡一進籠子，看見公鸚鵡時便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」


這時正在禱告的公鸚鵡流下眼淚：「感謝主，我禱告兩年多的願望今天終於實現啦... 」

笑話 ~ 學數學跟學邏輯學的修女

有兩個修女，一個是學數學的修女，另一個是學邏輯學的修女。現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。以下簡稱兩位修女～一位叫數學，一位叫邏輯


數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。


數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。


邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊， 我走這邊，他不可能兩個都抓。結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........
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數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？


邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學：什麼合理的事情？


邏輯：他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？


邏輯：我做了唯一合理的事，即時把裙子拉起來。
數學：天哪，那，那個男人呢？
邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
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數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？!!
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如果剛才你在亂想
趕快說兩聲：阿門……!!
並且面壁思過 5秒鐘!!

笑話 ~ 岳父厲害