笑話 - 白內障

  Sex after surgery!

華府某名女人控告威靈頓醫院, 她的先生做過手術後變成性泠感!
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> 威靈頓醫院發言人回覆,我們只替妳先生做白內障手術,使他改善視力看的很清楚.....

一名女子想要徵友 於是在網站上輸入她的徵友條件：
1.要帥
2.要有車
電腦網站幫她搜尋之後，最後出現搜尋結果：
『象棋』。

一名男子想要徵友 於是在網站上輸入他的徵友條件：
1.夠正
2.很甜美
電腦網站幫他搜尋之後，最後出現搜尋結果：
『方糖』。

幽默 - 中國的國際關係：精闢的總結

1. 中美是夫妻，貌合神離, 但絕不會離婚。畢竟有三萬億共同財產，離婚代價太大。

2. 日本是小三，找點刺激，釣釣魚可以，但必須嚴加防範，否則會搏上位。

3. 菲律賓和越南是小姐，爭過去爭過來就是為點兒小費。

4. 台灣是前妻，關鍵時候還是會力挺前夫的，特別是對付小三之時。

5. 養了一隻狗，大了發現原來是狼， 為了面子只好還當寵物養。這就是中朝關係。

天下有錢人終成眷屬 - 馬雲厲害的10句名言

第一句：「人都是逼出來的」
每個人都是有潛能的，生於安樂，死於憂患，所以，當面對壓力的時候，不要焦燥，也許這只是生活對你的一點小考驗，相信自己，一切都能處理好，逼急了好漢可以上梁山，時世造英雄，窮者思變，人只有壓力才會有動力！


第二句：「如果你簡單，這個世界就對你簡單」
簡單生活才能幸福生活，人要自足常樂，寬容大度，什麼事情都不能想繁雜，心靈的負荷重了，就會怨天憂人。要定期的對記憶進行一次刪除，把不愉快的人和事從記憶中擯棄，人生苦短，財富地位都是附加的，生不帶來死不帶去，簡簡單單的生活就是快樂的生活。


第三句：「人生沒有彩排，每一天都是現場直播」
偶爾會想，如果人生真如一場電子遊戲，玩壞了可以選擇重來，生活會變成什麼樣子？正因為時光流逝一去不復返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光陰，孝敬父母、疼愛孩子、體貼愛人、善待朋友！


第四句：「懷才就象懷孕，時間久了會讓人看出來」
人，切莫自以為是，地球離開了誰都會轉，古往今來，恃才放肆的人都沒有好下場。所以，即便再能幹，也一定要保持謙虛謹慎，做好自己的事情，是金子總會發光。


第五句：「過去酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少」
不甚酒力，體會不了酒的美味，但卻能感受知已的妙處。沒有朋友的人生是孤獨的，不完整的，可是，因為生活的忙碌，漸漸少了聯絡，友誼就變的淡了，所以，抽點時間，聯絡朋友一起聊聊天，讓情誼在笑聲中升騰，當朋友遇到了難題的時候，一定要記得挺身而出，即便幫不了忙，安慰也是最大的支持！


第六句：「人生如果錯了方向，停止就是進步」
人，總是很難改正自己的缺點，人，也總是很難發現自己的錯誤，有時，明知錯了，卻欲罷不能，一錯再錯，把握正確的方向，堅守自己的原則，世界上的誘惑很多，天上永遠不會掉餡餅，不要因為貪圖一時的快樂而付出慘痛的代價，如果發現錯了，一定要止步。


第七句：「人生兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志」
現代的人好像特別脆弱，報紙上天天報導眾多名人得抑鬱症，這些人一定是從一個極端走向別一個極端。正因為躊躇滿志，才堅信自已是完美的，是無所不能的，如果受到一點挫折，就會變得極度自卑，甚至失去繼續生活的勇氣！為自己找一個準確的定位，享受生活樂趣。


第八句：「人生和愛情一樣，錯過了愛情就錯過了人生」
愛情是什麼？讓人無所適從，讓人神魂顛倒，面對愛情的時候，勇敢一點，大膽說出自己的愛，有花堪摘直須摘，莫待無花空折枝。人，總會生老病死，怎麼過都是一生，錯過了愛情就錯過了生命的精彩。


第九句：「天下有錢人終成眷屬」
現代社會的人變得越來越勢利，愛情也越來越無足輕重，於是我不得不相信「天下有錢人終成眷屬」就對現代愛情的最確切的描述。


第十句：「要成功，需要朋友，要取得巨大的成功，需要敵人！」
有競爭才有發展，因為有了敵人的存在，因為有了不服輸的決心，才會努力的做好自己的事，所以，有時候，敵人比朋友的力量更大，天下沒有永遠的敵人，卻有永遠的朋友，有些時候，敵人也可以變成朋友。（富人常洗腦，窮人常洗澡）。

笑話 - 逮到機會

surprise party

那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」


我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。




逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！


老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」老師：「不是！我是老師！」員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」


員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」


印度人吃火鍋


今天遇到一個印度人，他跟我説吃飯用筷子是不對的，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。聽了之後,覺得還挺有道理的。

嗯...............晚上就帶他去吃火鍋 。


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“越與闖”的秘密

人要越過73歲 闖過84歲的秘密


人生越過七十三，在闖八十四這道門檻時，如今大約有半數以上的人，即使還能活在世上，但多有傷痛在身。因此，八十四歲，應該是人生要闖過的最重要的門檻！


中國道家或中醫認為，人的天賦的壽命，叫“天年”， 即自然賦予人的壽命。其具體數目是兩個甲子：一百二十歲。
不到六十歲，那都叫“夭”，夭折的“夭”。過了一甲子，叫“一壽”。我們說這個人夭折了，什麼叫“夭了”？沒過到六十歲（沒過天年的一半）。什麼叫折？如按天年一百二十歲計，打九折，減十二歲，一百零八，這叫折。

洛克菲勒“死於”53 活到98

洛克菲勒，這是一個教科書上的名詞，代表著壟斷資本。洛克菲勒家族不僅僅在美國舉足輕重，而且還能夠影響世界貿易組織。這個家族的創始人約翰．大衛森．洛克菲勒1937年5月23日病逝，享年98歲。生前，他是美國巨富，僅向教育、科學和宗教事業就獻出了5.3億美元。


有一次，洛克菲勒因公到華盛頓出差，並投宿某飯店時，他向服務生要了一間最便宜的客房。服務生大惑不解地問道：“洛克菲勒先生，令公子投宿飯店時，總是選最好的房間，可是您住最便宜的客房，這是什麼緣故呢?”洛克菲勒笑著說：“哦!道理很簡單，我兒子有福氣啊!他有一個有錢的爸爸，而我沒有啊!”

貼在牆上的咖啡

「上帝面前我們都有同樣的尊嚴！都享有—杯咖啡的溫暖！」


一日，和朋友在洛杉磯一家有名的咖啡廳閑坐，品著咖啡。這時進來一個人，坐在我們旁邊的那張桌子旁。他叫來服務生說：「兩杯咖啡，一杯貼牆上。」他點咖啡的方式令人感到新奇，我們注意到有一杯咖啡被端了上來，但他卻付了兩杯的錢。


他剛走，服務生就把一張紙貼在牆上，上面寫著：一杯咖啡。這時，又進來兩個人，點了三杯咖啡，兩杯放在桌子上，一杯貼在牆上。他們喝了兩杯，但付了三杯的錢，然後離開了。服務生又像剛才那樣再牆上貼了張紙，上面寫著：一杯咖啡。


似乎這種方式是這裏的常規，但卻令我們感到新奇和不解。不過由於事不關己，我們喝完咖啡，付了錢，就走了。幾天後，我們又有機會去這家咖啡店。


當我們正在享受咖啡時，進來一個人，此人衣著與這家咖啡店的檔次和氛圍都極不協調，一看就是個窮人。他坐下來，看著牆上，然後說：「牆上的一杯咖啡。」服務生以慣有的姿態恭敬地給他端上咖啡。


那人喝完咖啡沒結賬就走了，我們驚奇地看著這一切，見服務生從牆上揭下一張紙，扔進了紙簍。此時，真相大白，當地居民對窮人的尊敬讓我們感動得熱淚盈眶。


咖啡既不是社會的基本需要，也不是生活的必需品，但需要指出的是，當我們享受任何美好的東西時，也許我們都應該想到別人，有些人也喜歡這樣的東西，但卻無力支付。


再說說那位服務生，他在為那個窮人服務時一直都是面帶笑容。而那位窮人，他進來時無須降低自己的尊嚴討要一杯免費的咖啡，他只需看看牆上。


多付款的那杯咖啡叫待用咖啡，你付錢了，但並不知道誰會享用它。這就是有愛和美的世界。


　

笑話 - 不道德的要求

埃迪迷上了一位漂亮xing感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

　　她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

　　她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

　　她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最后，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”

　　女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”

笑話 - 日本人學中文

從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，
還會說台客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。

有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你甘知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」

這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語已經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」

於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.....五十七....一百二……」

經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔說: 我知道了，你是好人，謝謝你幫我數魚，歡迎下次再來。

笑話 - 大牛比較懶

最尷尬的事~

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~


「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」


更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成Thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是 要用鎯頭釘進去的？」



大牛比較懶

小麗，今年十八歲，沒有男朋友。媒婆幫她相親，找來大牛和小牛倆兄弟。約在咖啡廳見面，媒婆一邊指著大牛，一邊偷偷塞了一張紙條給小麗。上面寫著：『大牛比較懶！』


暗示小麗要選小牛，可是小麗還是堅持選了大牛。因為，小麗看紙條是從右邊唸過來：(懶較比牛大！)







不准笑！……沒禮貌。

笑圖 - 成功了ㄧ半

幽默 - 劉兆玄幽默風趣用語

劉兆玄教書時的幽默風趣用語(hahaha)(double thumbs up)
1.一山不容二虎，除非一公和一母。
2.錢不是問題，問題是我沒有錢。
3.寧願相信世間有鬼，也不能相信男人那張嘴。
4.就男人來說：對流血一周仍然不死的動物，千萬不能大意。
5.男人的謊言能騙到女人的一夜，女人的謊言卻能騙到男人的一生。
6.我和超人的唯一區別是：我的內褲穿在褲子裡面。
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
9.避孕的效果：不成功，便成人。
10.生，容易  活，容易 生活不容易。
11.一個人不孤單，想一個人的時候才孤單。
12.我不是一個隨便的人，但隨便起來就不是人。
13.騎馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
14.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15.水能載舟，亦能煮粥。
16.聰明的女人對付男人，愚笨的女人對付女人。

*言之成理 , 卻讓人看了蠻悲哀的...*
歐美國家，最宏偉的建築主要是教堂，
因為那裡存放著他們的信仰—博愛、自由、平等；
日本，最奢華的建築是學校，
因為那裡存放著他們的信仰—知識、技術、進取；
在台灣，最宏偉的建築主要是政府大樓、銀行，
因為那裡存放著他們的信仰—"金錢、權力、傲慢"。

鏟雪小竅門 (技巧， 工具跟安全)

鏟雪小竅門（技巧篇，工具篇，安全篇）—— 超實用


美國北方的冬季，下雪是一定的。如何才能在冬季裡多一分雪趣，少一分辛苦﹔多一分健身益處，少一分受傷危險呢？


醫生發現，如今冬季因為鏟雪不當而受傷的人明顯增多！這些傷痛包括肌肉、關節和神經的損害等，冬季接受脊椎推拿治療的患者，過半是由於鏟雪大意而被送進理療院的。小編在這裡給大家一些的鏟雪小竅門，轉給大家，一起get√冬季鏟雪技能吧！讓你事半功倍，並且避免身體傷害。

技巧篇

鏟雪的最佳時機：不要等到雪堆積太高才鏟雪！

雪剛剛停時，積雪最為鬆軟，尚未結冰，此時是鏟雪的最佳時機。選對了時機，掃雪就輕鬆多了。
雪每下2至3厘米時，人們就應該出去把它清除掉。如果碰上大雪暴，則可以每隔一個小時就出去清理幾分鐘。頻繁鏟雪讓你每次的工作都變得輕鬆，這樣也更容易避免肌肉勞損或關節扭傷。

動作要領：用腿上的肌肉力量而不是背部的力量

冬季，常常有人因為鏟雪動作不對，造成背部損傷。鏟雪前，也應象做其它運動一樣，來個熱身。鏟雪的正確姿勢是：正面對著雪堆，雙腳一前一后保持雙肩寬度的距離。雙腳尖朝向正前方有助推雪鏟時使用腿部肌肉發力。膝蓋微彎，腰板挺直，鏟雪起身時用腿部而不是背部的力量。如果要將鏟起的積雪拋到一邊，則應走過去，而不是扭轉身體。身體的每一塊肌肉，每一個關節都應好好愛護，它們才能為我們更長久地工作。
鏟雪時盡量用腿力而不要用腰力，屈膝下蹲，盡量保持胸背挺直，鏟子不要離開身體，不要扭轉身軀，也不要總是往一個方向拋雪，而是左右均衡。

最佳鏟雪順序：高向低

面對白茫茫一大片的雪地，從哪裡開始最省力呢？大部分獨立屋的設計均是車道Driveway從車房門外向下傾斜，所以車房門口也是最高點。從高向低鏟雪較省力氣，建議從車房門口往外開始鏟雪。
不要總是集中向一邊清理積雪，將地上的積雪推到兩邊，而不是將雪拋高。

工具篇

工欲善其事，必先利其器。選對掃雪工具也很重要！

挑選合適的鏟子

挑選用塑料或鋁制材料制成的輕便式雪鏟，並且帶有長柄設計。合規格的雪鏟不應重於1.5公斤，鏟頭不應過大及以較輕的塑料制成。
使用的雪鏟最好是塑料或鋁合金，雪鏟的手把要夠長，可以不必彎腰﹔把雪推到一邊，比鏟起來更省力，如果實在要鏟，數量不要多，也不要高於自己肩膀的高度。
當氣溫上升時，雪的濕度會增加，會令雪的重量增加，因此春季鏟雪要用小鏟子。

—— 彎柄雪鏟（Bent-Handle Snow Shovel）


彎柄雪鏟的設計符合人體工程學的原理，在鏟雪時不必彎腰，減小了對脊椎的壓力，雖然價格稍高，但降低了鏟雪時受傷的幾率，很值得考慮。塑料雪鏟因材質較輕，每次雪鏟的負荷量較小。當然使用小尺寸的金屬雪鏟，也可以達到同樣目的，就是金屬刮地的聲音不太動聽。

—— 推雪鏟（Snow Pusher）


推雪鏟很寬大，一次能推很多雪，很受男人的喜愛。可用它將雪推到一處，再用彎柄雪鏟堆到高處。推雪鏟和彎柄雪鏟配合使用，能大大提高效率。

—— 電動鏟雪機（Electric Single Stage Snow Thrower, $300 - $1,000）


電動鏟雪機適合在降雪量中小的地區，要求地面較小而平坦。鏟雪厚度不超過4英吋，鏟雪寬度在11至18英吋之間。
優點：小巧輕便、操作簡單、噪音小、不必更換汽油。
缺點：外接電線限制了活動范圍，增加了危險系數。不適用於斜坡或砂石路面。

—— 單階汽油鏟雪機（One-Stage Gas Snow Thrower, $300 - $900）

單階汽油鏟雪機適用於平整的人行道和中型車道，鏟雪厚度不超過8英吋，鏟雪寬度在20至22英吋之間。
優點：大部分有電動開關打火，易於操作，無電線的束縛。
缺點：和電動鏟雪機一樣，因為刀片（Auger）和地面直接接觸，可能卷起小石子，所以不適合沙石路面。電動與單階汽油鏟雪機都因為缺少助力而無法在斜坡上工作。

—— 雙階汽油鏟雪機（Two-Stage Gas Snow Thrower, $600 - $2,000）

雙階汽動鏟雪機在刀片（Auger）上增加了葉輪（Impeller），協助把冰雪攪碎后揚出。鏟雪厚度不超過8英吋，鏟雪寬度在22至40英吋之間。
優點：是砂石路面和斜坡上的“必備佳品”，勝任繁重的鏟雪任務。把手加溫設計，使鏟雪時雙手不致挨凍。
缺點：體積大、噪音大、佔儲存空間大、操作笨重。

溫馨提示：對於大部分華人坦言，22英吋的鏟雪機就足夠大了，24英吋的機器，操作起來很笨重，對於沒有太多肌肉的女士來說，更是難以駕馭。此外，同樣馬力的鏟雪機，尺寸窄一點的效果反而更好。

安全篇

在鏟雪前先做熱身運動

未熱身的肌肉，再加上鏟雪時周圍的冷空氣，容易導致肌肉收縮及拉傷。在鏟雪前，最好預先在室內做三至五分鐘的熱身運動。

不要將雪拋起過肩膀的高度

鏟雪的時候，盡量每次都把雪平推到車道的一側，而不是將鏟舉起、用力扔出去。完成將滿滿一鏟雪扔出去的動作，需要扭動你的整個背部，這更容易造成肌肉拉傷。

間隔休息很重要

保持鏟雪的節奏，期間要休息，尤其是鏟濕重的雪時。
千萬不咬一鼓作氣，如果感到喘氣，馬上停下來，休息10到15分鐘。


補充大量水分

記得在鏟雪前后多喝點水。鏟雪時出汗會流失大量水份，冬天也會像夏天一樣脫水，及時補充對人體不容易造成傷害。

留意氣溫變化

下雪天氣溫寒冷加上濕度高，很容易著涼。熱了脫，冷了加，千萬別以為隻要在運動多冷都無所謂。
衣服要穿夠，寧可熱了再脫，但也不要讓自己受凍。多穿一層是為了在身體發熱方便脫掉外面的衣服，這樣不容易感冒。

受傷及時處理

如果鏟雪后感到疼痛，可以在痛處敷冰10至15分鐘，然后休息幾個小時。假如疼痛持續，要去看醫生。

結束伸展身體

鏟雪結束后不要坐下來或者躺下來，而應繼續做5分鐘的伸展運動，讓身體適應一下。如果發現背痛得很厲害，或者背痛持續一天以上，就應該去看脊椎推拿理療師。

鏟雪是一份“艱巨”的工作，家裡如果有男人，那就讓他們鏟雪“鍛煉”去吧，女漢子們一定要出動的話，也請千萬遵照上述貼士！

笑話 - 老婆幫忙找小三

   老婆
什麼是老婆?
老婆就是在你多年以後，生病臥在床上…
老婆:要喝水嗎？
我 搖頭說不渴…
老婆:要吃水果嗎？
我 搖頭不想吃…
老婆見我這也搖頭，那也搖頭~
於是說:那我給你找個"小三"好嗎~
我的心在顫抖，用略為發抖的嘴角說"老婆，真的嗎？我可以嗎？
老婆用似笑非笑的說:你這死老頭，跟你那麼久，我會不明白你的心意，快穿好衣服，穿輕便一點，這樣比較好辦事~
我很久沒有那麼手腳靈活了，一下子就穿好了。
老婆開車帶我到處找，左拐在彎，終於到了一個山口。
這時老婆給我一根拐杖和一瓶水，說道:這附近最小的山就在這裡，我給你找到"小山"，你慢慢爬，相信爬完後你身體會好很多，去爬吧……
我:…………………………○

笑話 - 中華民國總統笑話（最新版）

中華民國總統笑話（最新版） 誰編的真是天才。

話說在天上某地，孫中山巧遇老蔣，兩人便禮貌性的一起去用餐，餐中孫中山問老蔣：『我壯志未酬身先死，我走後中華民國到底有沒有行憲啊？』

蔣介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』

孫中山又問：『那第一任總統是誰？』

蔣介石回答：『是在下我。』

孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』

這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任( 余又任) 』

孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國。

那第三任又是誰呢？』

蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連( 吾三連) 』 孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』

蔣中正：『趙元任( 照原任)

孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』

蔣中正：『是…是趙麗蓮( 照例連)

孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』

到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！( 吾子續)

這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？」

老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』

國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮( 你亦連) 吧！』

老蔣尷尬假裝耳背的說：『... 是啊，俺也喜歡吳復連( 吾復連) 』

這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『..... 你等會！你等會！( 李登輝)..... 』

於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』

老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『不能【除余】（楚瑜）呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。）

接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦...... 』

（講了兩次「隨便」，所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。）

這時，國父看大家火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒... 飲酒（英九）啦..... 』

於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！

（所以，馬英九當選總統！）國父是說了兩次「飲酒」，果然連兩次！本來想再問下一任是誰?結果中山與中正都醉了，待酒醒後再打電話問問看，不過他們一醉要二年才會醒。

笑話 - LlNE 按錯了

一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。
於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：

你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ；
對 英國人 說這是 榮譽 ；
對 法國人 說這很 浪漫 ；
對 德國人 說這是 規定 ；
對 日本人 說這是 命令 ！

空姐為難地說：
可他們都是 中國人 吔！

機長笑了：
那更容易啦?
告訴他們 :
"這是免費的 !"

ㄍ【LlNE 按錯了】
(anguished)一對夫妻結婚七年，生活太乏味……
於是丈夫想給老婆
來個驚喜！於是就訂好了地方，給老婆發了一條信息……
(loveletter)晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！
(calculator)無奈按錯了鍵，按到群組全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急時，手機一連串的響起，拿起手機一看~~
(who me?)大嫂回信息說:
你大哥白天的班，明天白天行嗎？
(james wink)小姨子回信息說：
姐夫！這麼多年了！我一直等著你行動，我馬上就趕到。
(stressed)鄰居大姐回信息
說：死鬼！現在才想起我來！
(attracted)女同學回信息說:
沒想到你這麼癡情，這麼多年還愛著我！一定到！
(what?!)女同事回信息說：
我老公剛好在家，改天行嗎？
(who me?)女上司回信息說：
早這麼辦！你早就升職了，等我吧！
(james wink)孩子老師回信息說：大哥你太有魅力與魄力了！沒想到為了孩子真是設想周到，一會見喔！
(exasperated)看完信息正在心
驚胆跳的時候……
(worn out)老婆回信息說：
既然你都知道了，那就實話告訴你：孩子其實就是我們老板的！不行就離婚！
(scream)男子看完信息，當時馬上暈倒！
(heart)哎喲！社會没亂！
人心反而亂了啊！
(paper)請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們分享快樂地笑一笑喔！
(funny)笑能養顏美容！
也能延年益壽呢！

兩個很好笑的笑話來囉，

第1個:
在産房裏，即將臨盆的妻子對丈夫說：我一直想要告訴你的是，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的……，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。丈夫安慰她說~~我早知道，我比較吃驚的是，我早就結紮了，妳竟然還能懷孕！

第2個:
這個要大笑……非洲黑妞去廈門旅遊，住進一間賓館。半夜失火，那非洲女人没穿衣服就飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：..................安娘喂唉，驚死人！都焼焦了還跑得這麽快!!

笑話 - 抓酒駕

老婆對老公說：「我那個已經遲了一個月，會不會是懷孕了……？」

正說著，電話響了。原來是台電的員工來催繳電費。

「小姐，你已經遲了一個月了，請趕快處理，不然會讓我們很難做的。」

老婆驚叫道：「什麼，我遲一個月連台電都知道了?」

台電員工不屑的說：「這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要線上一查就知道了，沒什麼不能說的秘密。」

老婆已經歇斯底里了：「Oh My God，線上就能查到?」

老公聽了，決定要去台電找他們經理理論。

「你們吃飽了太閑了！我老婆遲一個月你們也要查?」

台電經理：「你先別生氣，其實要打掉（帳）也很簡單啊～只要繳錢就可以了。」

老公更氣了：「還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？」

台電經理面露難色：「沒錢，……那我只好派人到你家裡將你那個剪掉，……」

老公這下緊張了：「啊？你要叫人把我那個剪掉，那我以後用什麼？」

台電經理安慰道：「你可以用蠟燭代替。……」



陪老婆路過手機店，老婆看中iPhone6 Plus了，
我問她：喜歡嗎？
她說：喜歡！
我說：喜歡就多看一會吧！

我倆就看了一下午，老婆突然問我：爲什麼我喜歡，你卻不給我買呢？
我回：愛你的人不一定是願意爲你花錢的人，而是願意花時間陪你的人！

老婆含着眼淚點了點頭說：我就喜歡你這點：沒錢、裝蒜、還能瞎掰 !

警察守在酒店門口，準備抓酒駕。

這時出來一個小伙子，摇摇晃晃地出來向自己的車走去，警察目不轉睛地盯著他，看他開車門，上車都顯得很吃力，看來是没少喝。

過了許久，停車場的車都走完了，小伙子的車依然没有動靜，警察過去開車門把小伙子揪下來，測酒精含量。

奇怪竟然没喝酒。

警察大怒：那你幹嘛走路搖晃？

小伙子回答：今天我的任務是負責吸引警察，掩護其他酒友撤退……

Joke - BIOLOGY EXAM

 

BIOLOGY  EXAM

This is straight from Scotland.  Students in an advanced Biology class were taking their mid-term exam. 

The last question was :
 

"Name seven advantages of Mother's Milk."
 

The question was worth 70 points or none at all. 
 

One student, in particular, was hard put to think of seven advantages.  However, he wrote :

1) It is perfect formula for the child.
 

2) It provides immunity against several diseases.
 

3) It is always the right temperature.
 

4) It is inexpensive.
 

5) It bonds the child to mother, and vice versa.
 

6) It is always available as needed.
 

And then the student was stuck.  Finally, in desperation, just before the bell rang indicating the end of the test, he wrote:
 

7) It comes in two attractive containers and it's high enough off the ground where the cat can't get it.

He got an A.

 

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成功路上並不擁擠 ， 因為堅持的人不多

您能看到這篇文章，你真的太幸運了。昨天我看到這樣的一句話「成功路上並不擁擠，因為堅持的人不多。」非常感謝，傳播這句話的人。我感覺我真的是和您一樣，太幸運了。我們都覺得做一份事業，為​​什麼都那麼難呢，為什麼競爭那麼激烈呢。曾經也非常埋怨，成功路上為什麼那麼難。今天能遇到這句話，一句不用感悟就能看懂的話，真的是太幸運了，成功路上並不擁擠。這句話道破了天機。我們從八個方面闡述吧！


一、成功路上需要選擇，但會選擇的人不多
太多人是因為別人和他說了，這個行業不錯，這個行業，挺賺錢的，很多人因此而進入了一個行業，或者叫進入了某家公司，開始運作屬於他的事業，孰不知，這個是你本人的選擇嗎，你知道如何選擇嗎？成功路上，很大一部分跟風者，因此被淘汰，成為行業過客。成功路上，這部分人直接被刷掉了。


二、成功需要貴人指引，但有導師的人不多
很多人是所以沒有成功，不知道如何去做，不知道自己在幹什麼，因為他的生命中還沒有出現這樣的一位貴人，這樣的一位成功的導師。哈總30歲以前可以說是一個碌碌無為的人，因為他的生命中，也沒有這樣的一個人，著名的成功學大師也說過，很多人之所以沒有成功，那是因為他的生命中沒有出現一位引路人。他並不是不努力，而是他不知道自己應該做什麼。


三、成功需要不斷學習，但會學習的人不多
成功路上需要不斷的學習。我們都知道一句話，大成功者是終身學習者，大成功著是大磨難者。這裡都體現了學習的重要性，社會上80%的人都是被動學習者，被逼無奈才會進入學習期。我們也聽說過這樣的與句話，學校裡學到的知識僅僅是整個人生的5%還不到，而更多來自於社會上的學習。但是會學習的人不多，主動學習，緊跟時代步伐的人更是少之又少，知道為什麼成功者是少數人的道理了吧。


四、成功路上需要準備，但是有準備的不多
成功路上需要準備，另一個意思是，你要知道自己幾斤幾兩，很多人因為別人的成功而動容，認為自己他可以成功，自己一定行，當然有這樣的信心很好，但是你分析過沒，那些成功人士是從什麼點開始起步的。成功是人事，他們腳踏實地的一步一步的前行，不斷的為自己創造各種條件，自身能力的提升，時間的管理，基礎資金的累積。但太多人，看到別人成功了，自己還沒搞清楚，就拼命的追著跑，摔跤的可是他自己。


五、成功路上需要付出，但懂得付出的不多
成功路上需要正確的付出，我相信知道付出就有回報的道理的人比比皆是，但是懂得正確付出的人不多。一個非常簡單的例子可以闡明，授人以魚，不如授人以漁。很多人熱衷於給予，做慈善，但是這種給予沒有能讓需要幫助的人得到本質的幫助。窮人之所以窮，不是你給他幾千元錢可以解決的，您應該教會他，如何通過努力去改變的他的現狀。窮人之所以窮，是因為他沒有才能夠為富人的野心。錯誤的付出，錯誤的給予，你將為此得到相應懲罰。


六、成功路上需要目標，但知道方向的不多
有一種東西，有的人一輩子都沒有，有了這種東西的人，都有大成就，都是大能量的人。這種東西一旦擁有，說什麼你都不會退縮，勇往直前，有了他，眼前的困難簡直就是微乎其微。這個社會上有80%~9​​0%都沒有這個。這個到底是什麼呢。有的人說那是夢想，有的人說，不就是人生目標嗎！不是，不是，是比這個更高的東西，你可以叫他信仰，你可以叫他使命。也就是這一輩子不管發生任何事情，你都會堅持，為之奮鬥的東西。


七、成功路上全命以赴，他全力以赴都不行
成功路上需要全命以赴，成功需要矢志不渝的努力。飛人喬丹，這樣講他的籃球事業。籃球那種東西我叫它生命。我們找到我們的人生的使命的時候，我們定位我們的人生的時候，我們就應該用生命來完成它！這個社會懂道理的人到處都是，但是去行動的人太少了。任何事業的成功不是想出來的。一定是去行動，行動的過程中，我們可以犯錯誤，我必然會修正路線與方法。僅僅想一想，是產生不了任何結果的。一句話，一心向著目標行動的人，整個世界都會為他讓路。


八、成功路上並不擁擠，因為堅持的人不多
成功路上並不擁擠，因為堅持的人不多。不是嗎，放棄等於100%的失敗。堅持你才知道，這一路上有多少事情是要去做的，堅持你才知道，這一路上有都少需要去學習的。任何一條成功路上隨著時間的推移，同行者會越來越少。或許我可以把一個詞做一點點修改，勝者為王，改成剩著為王這個詞來表達。成功路上，過三關斬六將，不斷堅持與升級，最終能和你走到成功終點的人不多。

喪心病狂的惡作劇

椰子有著神奇的功效

對於治療中西醫束手無策的痛風，卻有令人無法想像的療效，只要早晚飲用一顆新鮮椰子水，即使痛風情況嚴重到骨關節變形，依然可以康復。


藥書泰斗嘉眾草師表示，根據統計發現，國人尿酸過高的情形日趨嚴重，而尿酸過高的患者極有會發展成痛風。高尿酸的形成主要原因有二：
（1）尿酸產生過多；
（2）尿酸排泄減少。


許多患者只有血清尿酸鹽濃度的增高而沒有臨床症狀，只有在發生關節炎時才稱為痛風。痛風的病理基礎是高尿酸血症，正常人血尿酸值是男性2.4-7mg/dL，女性1.6-5.2mg/dL。
當體液中尿酸濃度超過此值時，將因過剩而在組織中沈積，這種尿酸鹽的結晶沈積在關節滑膜、關節骨、軟骨而導致痛風性關節炎，沈積在皮下則形成痛風石。中西醫均會要求痛風患者不可以攝取高普林食物，然而這些食物可以說是最起碼的美食，要痛風病患完全不吃這些食物，說真的，這種治療的犧牲代價還不小呢！


【他們所提供的忌食食物包括有】：
雞、鴨、鵝、豬等內臟，以及魚、黃豆、發芽豆類、含酵母的飲料如養樂多、啤酒、豆苗、黃豆芽、蘆筍、紫菜、香菇、肉汁、濃肉湯、牛肉汁、雞精、酵母粉、健素糖等等。


以上的食物對痛風患者來說，每一樣都必須忌口，那麼在飲食的享受上，他們都被排除在外，甚至平時可選擇的食物，必須去掉一大半以上，那麼人生還有什麼意義呢？


為了對付中西醫束手無策的痛風，嘉眾草師特別介紹椰子食療法，患者只要每天飲用一至三粒新鮮椰子，一至兩個小時痛風就不再疼痛，連續飲用二至三個月，症狀即可消除。


如果沒有新鮮椰子，剝殼椰子也可以，每個約在廿至四十元之間。萬一購買不便，則改喝罐頭半天水、椰子水也可以，不過還是以新鮮椰子療效最好。


【椰子會不會太涼？】
嘉眾草師表示，許多人耽心椰子會不會太涼？其實這是多慮了，因為患有痛風的人，本身體質會偏燥，高普林會不斷累積，椰子水正好可以清洗積存的痛風石，這是西藥秋水仙很難做到的。痛風的確是一種令病人非常痛苦的一種病症，當它發作的時候，可以說是「痛不欲生」，這種毛病還真會整人，它發作時間通常是選擇在夜深人靜的時刻。




【青木瓜泡茶加新鮮椰子汁　痛風再見了！】
藥書泰斗--嘉眾草師親自調製改良式青木瓜泡茶法，療效更理想。


【方法】
首先購買一個小型青木瓜，洗淨，不削皮，去子，切成小丁，放入鍋中，加四碗水，煮沸後小火再煮二分鐘，關火，放入一湯匙之任何茶葉浸泡，半小時後將茶水倒出，加入一個新鮮的椰子汁（如無新鮮椰子則使用罐頭椰子汁也可以），將茶水椰子汁裝瓶做為一天之飲用茶水。任何時候均可飲用，其療效是西醫無法望其項背者。


嘉眾草師表示，據實際臨床經驗，加入新鮮的椰子汁效果更佳，（須常期喝）。台南縣仁德鄉後壁村長劉結慶患胃痛多年，把青木瓜當做茶壺泡茶喝，一個月後竟治癒宿疾，家人尿酸過多喝了青木瓜泡茶也不藥而癒，劉村長因而種了許多木瓜，送給有病的親友鄉親。劉村長說，青木瓜最好選擇果實肥短，容量比較大，將木瓜頂部切開，挖出木瓜內的種籽，再開一個小缺口方便倒茶水，另一邊開個小洞透氣，放入茶葉、倒進沸水後蓋回木瓜頂部，並以牙籤固定，泡茶過程和一般茶葉相同。


劉村長表示，茶葉使用一般品質的烏龍茶即可，味道不錯，他當做茶水喝了一個月，困擾多年無法治癒的胃痛居然不藥而癒，自己也感到驚訝。他把木瓜茶葉拿給在醫學中心任職的友人檢驗，證實木瓜酵素有益健康，現在只要果園木瓜有適合的果實，就拿來與親友分享。


種植木瓜多年的農民徐福昌說，本地民眾所指的青木瓜，就是還未成熟、果皮仍呈青綠色的木瓜，一般木瓜要四個月左右才會成熟，但成熟後就沒有療效，青木瓜大約在三個月大左右採收，這時果實較大，果實內的「木瓜奶」含有木瓜酵素、木瓜等有益健康成份，不但可泡茶喝，還可以切塊連同排骨熬湯，或切細絲加蒜頭炒，都非常可口，對人體也沒有不良影響。

笑話 - 公平交易

***公平交易

有一天，同事問：
妳平常白天上班，兒子給誰帶？
阿娟答：我婆婆呀！
同事羨慕的：妳真幸福！
阿娟笑著回答：還好啦！
白天她幫我帶我兒子，
晚上我幫她帶她兒子

***無語

「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？
罪犯說：真鈔我不會印啊！

***這是頭期款

有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友！
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債！
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上
女友怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還你

笑話 - 西遊記

西遊記
距西天取經後已經過了數千載，八戒到韓國整容變成了大帥哥。有一天到舞廳泡妞，把到一個妞One night stay,激情過後八戒問美女：“妳絕不相信我以前有多醜？我以前是豬八戒！”


美女大驚失色，怯怯的說：“二師兄，我是老沙！我去了泰國那.....那.....那個了"



夫妻對話 - 1
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」




夫妻對話 - 2
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」




夫妻對話 - 3
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

10一9一8一7一6一5一4一3一2一1

10一9一8一7一6一5一4一3一2一1


我10在太想你了，已經想你很9啦，請8你自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5發4這輩子絕不會對你3心2意， 這輩子就愛你1個人啦！

傳給妳愛的人祝福天下有情人 "10全10美" 幸福到！

笑話 以後再也不看書了

到書店看書才知道~
喝酒會導致：
高血壓、心臟病、糖尿病、尿毒症、痛風、……，會搞到全身是病！
.....真是嚇死人了 .....

回到家立刻喝了幾杯高梁酒壓壓驚 ，
然後下定决心：

~~以後再也不看書了 !
嚇死人了 ! !

太有才了，酷！这几个笑话.讓我笑到不行.....

1.饅頭假裝是肉包，猜一人名？
答案：吳宗憲（無中陷）

2.五月花和百合花哪一個沒有生小孩？
答案：五月花。五月花〝衛生紙〞（未生子）。

3.人體哪個東西貴的可賣到兆？
答案: 膽...好膽賣走(兆).(台語)

4.如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他??
答案：慈母 ，因為 .... 慈母守宗憲

5.黑人和白雪公主結婚會生下小什麼小孩?
正確答案：灰姑娘,因為白+黑=灰

6.為啥美人魚最專情?
答案：因為他不會劈腿

7.黑人和白人生的孩子 剛出生 牙齒是甚麼顏色?---
答案：沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)

8.一隻公雞加一隻母雞，猜三個字？
答案 :兩隻雞！

9.有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
答案 :叫"救命"

10.為什麼熱戀中的男女喜歡在黑暗的地方談情說愛呢？
答案 :因為愛情是盲目的

11.進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答案 :先關門比較好

12.什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？
答案 :閉上眼睛

13.大月有31天,小月有30天, 哪個月有28天.?-----
答案：每個月都有28天

14.胖子從大樓掉下來變什麼?------
正確答案：死胖子

15.有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧?-----
答案：變成貴賓狗

16.烏龜的心長得像什麼？
答案：箭(歸心似箭)

今年元旦，一群原住民朋友摘了些野生香菇回來，
準備大快朵頤一番，慶祝新的一年。

其中一人說：
會不會有毒 ???

另一人說：
把它煮一些，拿給狗吃看看！

我們先去買酒……
一會兒功夫，回到家一看，“ 狗沒死 ”

於是大伙便放心的煮來吃。
正在酒酣耳熱之際，
兒子匆忙跑進來，大聲說：
爸爸~~~狗狗死掉了。

大家驚慌失措！
其中一人忽然想到～
【尿】能解毒，

說時遲，那時快，
每人各尿一杯為了活命，一飲而盡。

爸爸心想，剛剛狗還在外面活蹦亂跳的怎麼死那麼快,
這些菇真這麼毒嗎？
『打了ㄧ個冷顫』再尿ㄧ杯急忙喝下肚……

問道：兒子呀！你看到狗是怎麼死的？

兒子說:
被ㄧ輛小貨車撞死的!
爸爸及那票朋友～
張大了口，瞪大著眼？:'(:'(:o:o:);)θθθ???
嘔！嘔！嘔！

《台語》猴死人仔！
你麻卡早講欸！害你爸喝2杯尿？

笑話 - 不會長蟲了

(love)(Sally)
「酒」

究竟是好 ? 還是不好 ?

曾經有人做了一個實驗－

拿2個空杯子

一個杯子加入水

另一個杯子倒入酒

然後把一隻蟲 放進＂水杯＂

發現這隻蟲在水游著游著－

沒事

接著再將這隻蟲 丟進＂酒杯＂

結果～

蟲只掙扎了幾下 就死翹翹了

由於可見－

「酒」， 是好的！

只要平時多喝酒

肚子裏就不會長蟲了 ~
(love)(heart)

我認為阿基師是清白的～～

因為.............
厨師不算偷吃，只算試吃！
有記者問阿基師：「以你年收入2千萬的身價，為何要找熟女？」
阿基師說：「站在料理衛生的觀點，不熟的東西不能吃啊…」！

某天，連勝文問禪師：

「大師，明明我就窮到連帝寶都買不起，為甚麼老百姓都還要說我家財萬貫？」

禪師給了連勝文一只布袋道：

「你把地上的樹葉都裝進袋子裡。」

連勝文一邊裝一邊不解地問：

「大師，我不懂，您要我這麼做的意思是？」

禪師道：

「你繼續裝！繼續裝！繼續裝啊……」

一個內蒙古人到寧波吃了一碗黃魚麵，要求老闆開發票。

老闆問：“啥單位？”。

內蒙古人答：
“中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太”！

老闆說：他奶奶的，這麵錢不要了！

笑話 - 爛英語作業

甲老師在批改英文作業時，忽然大發雷霆：

我從來沒有看過這麼爛的英語作業。」

乙老師見狀問道：「他寫些什麼？」

甲老師說：「他寫一個王子和一個公主的故事。」

乙老師說：「不錯啊！有什麼不對呢？」

甲老師說：「他竟然開頭寫道：
The prince asked："Can you speak Chinese?"
The princess answered："Yes!"
接下來全部都是中文！」
───────────────────────
一盲人打著燈籠走路。
有人問：「你一個瞎子打燈籠有何用處？」
答曰：「怕他人看不清路！」==》這是儒家；
答曰：「怕別人撞到我！」==》這是墨家；
答曰：「黑夜出門就得打燈籠！」==》這是法家；
答曰：「想打就打何必問？」==》這是道家；
答曰：「你猜猜看？」==》這是釋家；
答曰：「你沒看出來我這是裝瞎嗎？」==》這是頂新魏家！
────────────────────────
男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
─────────────────────────────
有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走，分別是美國人、韓國人和中國人。
他們被關在牢裡。
突然間進來了一位食人族說："我們族人要吃了你們!!"
美國人說："不要吃我啊~~我全身油脂，不好吃啊！！"
食人族回說："不就跟美國牛一樣，油脂豐富入口即化嘛！"美國人就被帶走了。
韓國人看到立刻說："我不能吃啊！我全身都假的，你們要怎麼吃?！"
食人族回："把假的部位去除掉，剩下的燉湯！"韓國人就被帶走了。
中國人只對食人族說了一句話,
就被放走了。
獲救後，媒體爭相問他，您究竟是怎麼逃出來的？
中國人說："我只跟他們說......我是中國人!......有毒啦!”

原來，快樂可以學！

作者：張靜慧

遭遇人生瓶頸與苦難時，如何還能快樂？

人的一生都在學習
小時候，我們學國語、英語、數學和各種才藝，長大後我們學開車、學投資理財、學如何在職場出人頭地、如何維持年輕活力、經營美滿婚姻、教養子女……。我們辛苦追求這一切、最後可能也擁有這一切，卻唯獨少了一樣東西──快樂。所以，現在讓我們在學習清單加上「學快樂」。




快樂是什麼？
著有《僧侶與哲學家》、《快樂學》的佛教僧侶馬修．李卡德（Matthieu Ricard）說過一個故事，有一次他有兩個朋友在雨季來到尼泊爾，地上一片泥濘，一個朋友嫌惡地說：「如果我掉進這髒水怎麼辦？這個國家什麼都髒！」


另一個卻在泥地的磚塊上蹦蹦跳跳，笑著說：「雨季最棒的就是沒有灰塵。」


「兩個人，兩種不同看世界的方法；60億人類，60億個世界，」馬修形容。


快樂其實是一種生活態度、一種看世界的方式，當看事情的角度不同、想法不同，引發的情緒就不同，快樂或悲傷，喜悅或憤怒，都由此而生。


「真正的快樂並非來自外在環境，而是一種內在的能力，一種我們必須學習的生存態度」馬修．李卡德認為。但是人們卻不習慣面對自己。


馬修有位朋友在亞洲從事旅遊工作，他的客人無法忍受行程表上有一點點的空檔。他們會著急地問：「下午5點～7點真的沒活動嗎？」


「我們害怕將視線轉向自己，只好透過感官，專注在外在世界，」馬修建議，花點時間研究自己的內心世界、培養正向情緒與利他精神，「那是一個保證迷人的探索。」大腦可以改變，快樂可以學習就像運動可以雕塑身材，心靈的訓練也可以助人消減負面情緒、增強正面情緒，變得平靜、喜悅、為他人著想；也就是說，快樂是可以培養、學習的。


「認識快樂，學習快樂的人，才能得到快樂」德國科普作家柯萊恩（Stefan Klein）在《不斷幸福論》中指出。快樂的秘密，在腦子裡。


近年研究快樂成為「顯學」，不斷有人在研究個人如何尋求快樂、國家如何為人民創造快樂。從宗教領袖達賴喇嘛到腦科學家、心理學家、哲學家都加入研究。而拜訪西藏、尼泊爾與印度，想從佛法與瑜伽找到心靈寧靜的旅人也絡繹不絕。


科學家的「快樂學」研究有以下幾個發現：
◆外在因素及個人背景
（如財富、教育程度、社會地位、嗜好、性別、年齡、族群等）確實會影響是否感到幸福、快樂，但所有因素加起來只佔10～15％。


◆快不快樂會受遺傳的影響，的確有些人生來就有「快樂基因」。約有25％的快樂潛能由基因決定。但基因並非宿命，後天的成長環境、經驗，會影響基因是否啟動。


例如一個原本帶有「快樂基因」的孩子，在父母失和、家庭暴力或學習受挫的環境中成長，他的「快樂基因」就很難發揮。


◆個人的思考方式（例如如何感受生命中的遭遇、對這些事情的反應等）對一個人快不快樂影響最大。


◆成年人的腦仍有可塑性。
過去科學家相信大腦在青春期結束前就已發育完全，但近年的研究發現，每當我們接觸新事物、新經驗，腦內的控制系統也會隨之改變，神經細胞會形成新的連結，以回應新的刺激。


藉由禪修、靜坐等方式培養正面情緒、豐富內心，也有助促成腦中長期且重大的改變。達賴喇嘛也一直主張「快樂可以學習」，他認為這種訓練就像跟自己戰鬥，「必須不斷用正面思維取代負面的思考模式。經由訓練，我們就能改變，就能脫胎換骨。」




不再問「為什麼是我？」
學習快樂，說來簡單，可是逆境總是三不五時來擾亂，小到生活、工作上的不如意，大到婚變、疾病、死亡，人生中的風雨總是不停歇。達賴喇嘛就曾開玩笑地說：「我們總是祝人『生日快樂』，其實我們從出生那一天就開始受苦，卻沒有人說『生日痛苦』。」




遭遇逆境，接受、面對是最好的策略
腦神經學的研究就發現，每個人對疼痛的情緒反應都不一樣，大部份的痛感與要壓抑這個痛感的焦慮有關。如果病人對疼痛感到非常焦慮，即使最輕微的疼痛也無法忍受。


馬修．李卡德則建議用「慈悲的練習」處理情緒及病苦，心中想著：「其他人也受著同樣的苦，有的甚至更辛苦，真心希望他們能不受這樣的苦。」


因為，人以自我為中心時，會變得脆弱、無力、焦慮，但是當我們同情別人的痛苦時，無力感會變成勇氣，憂慮會變成愛，這樣自己的痛苦就不會太有壓迫感，不會再帶著恨意地問：「為什麼是我（得重病或遭遇不幸）？」




逆境中的微笑更動人
接受生命中的「疼痛」，轉化痛苦為助力，反而能不再被痛苦羈絆，得到平靜、自由，活出意義。馬修．李卡德出家前是分子生物學家，非但家世、學歷讓人羨慕，個人也多才多藝，但他卻覺得人生缺少了重要的東西，才華、成就以及榮華、美譽也不能解決根本的煩惱，於是他到喜馬拉雅山學習佛法與禪修30多年，現在他坦蕩蕩地說：「我是一個快樂的人。」他也樂於分享經驗，幫助別人變快樂。


前中視董事長、文建會主委鄭淑敏從小脊椎受傷，近年經歷離婚衝擊，藉由瑜伽的修練，她身心的苦痛都得到救贖，甚至更自我挑戰，得到國際著名的Jivamukti瑜伽師資認證。


台灣安寧療護推手、成大護理系教授趙可式去年發現罹患乳癌，但她竟說：「得了癌症心裡真是充滿感恩。」因為她終於能親身體會病人的痛苦，實踐過去告訴病人的話：「人生不要有遺憾。」


前三總副院長朱夢麟罹患罕見的神經內分泌癌，「癌症讓我整個思維邏輯全都改變了」他說，過去出國都是為了開會，現在他會趁治療的空檔和家人去旅行，留下美好回憶。他也常懷感謝心。「我只能把握當下，明天睡醒了，還能夠做事、
吃飯、走路、上廁所，都滿心感恩，痛苦自然就會降低。」


苦難是一種祝福，只不過戴著不好看的面具，在逆境中修鍊出的智慧與喜樂，更珍貴、更動人。學快樂，有方法釋放你的負面情緒憤怒、仇恨是快樂的敵人，在邁向快樂的路上，
最關鍵的就是學習消減憤怒的方法：
◆回想一次自己非常生氣的經驗，當憤怒生起時，把專注力放在憤怒本身，而不是放在令你憤怒的對象上。繼續觀察憤怒，它會漸漸在你眼下揮發。
◆如果憤怒仍持續，這是因為你的心不斷被帶回憤怒的對象上。


每次想到他，心中的火苗便點燃，情緒重新燃燒，陷入惡性循環。所以試著不要把注意力放在「目標」上，只要單純、專注地觀看情緒本身。你會發現情緒是無法自我維持的，不久就會消失。
◆在日常生活中用這種方式釋放憤怒，一段時間後，你的憤怒會愈來愈少，你也會漸漸少生氣。
●用同樣的方式釋放慾望、嫉妒等其他令你痛苦的情緒。
<文章取自康健雜誌>

世界上最高的樂高塔34.76米 破世界紀錄

匈牙利布達佩斯當地的居民和學生花了一個星期的時間，搭建如圖我們看到的“樂高塔”，相當的壯觀，而且還打破了吉尼斯世界紀錄。
其高度為34.76米，此前的世界紀錄為34.4米，由2013年美國特拉華州學生搭建。

這座“樂高塔”整個結構是由成千上萬的樂高積木搭建而成，坐落在著名的聖史蒂芬大教堂廣場，在塔的頂部也有亮點，是一個魔方，因為魔方的發明者Ern? Rubik 是匈牙利人。



1



2



3



4

家中的活菩薩

大款張三郊遊時遭遇了車禍。好在事故不大，他只是劃破了表皮。將撞壞的車送到修理廠後，他忽然想到，父母的家就在附近，他已經很久沒有回家看看了。於是，張三回了一趟家，住了一夜。


第二天走的時候，他接過母親遞過來的衣服，發現衣服上面破損的地方已經被母親密密的針腳縫好了。他有些感動，又有些不以為然——他有的是錢，這衣服他回去就要扔掉了。


但張三工作太忙，回去後就把這件事給忘了，穿著那件補丁衣服在各種場所穿梭，還談成了一筆久拖未決的大業務。一直忙到晚上，他想起身上穿的是件破衣服，就脫了下來，扔進了垃圾桶。


第二天上午，他昨天談成的那筆業務正式簽字，客戶問他：“你昨天穿的那件打了補丁的衣服今天怎麼沒穿？”他不好意思地說：“換下洗了。”大客戶拍著他的肩膀說：“你可能不知道吧，我們能跟你簽約，都是因為你身上的補丁——從小小的補丁上我們可以看出來，你是個艱苦樸素的人，而一個艱苦樸素的人，無疑是最好的合作夥伴！”


張三回到家，從垃圾桶裡翻出那件補丁衣服。洗了洗，掛在不起眼的衣櫥角落，想著可能會啥時候派上用場。一星期過去了，一天早上剛要去上班，張三家裡來了兩個警察。


原來，上週一個晚上，另一個大款被綁架了，還被撕了票，綁匪當晚就被抓獲了。審訊綁匪時，他們供認說，他們原來是想綁架張三的，所以警察今天來提醒張三注意。


張三吃了一驚，問警察：“那他們為什麼最後沒有綁架我呢？”“因為你那天衣服上有補丁。”警察說，綁匪看到你衣服上的補丁，推想你不像傳說中那麼有錢，因為有錢人不可能穿打補丁的衣服。


張三一時感慨萬千，沒想到一個意外的補丁，竟然救了他的命。警察走後，張三打開衣櫥，拿下那件破衣服，撫摸著上面密密的針腳，像個孩子一樣哭了。母愛如一股涓涓細流，雖無聲，卻能夠滋潤乾枯的心靈；它平凡，卻在平凡中孕育著一份驚人的偉大！







有時，母親是一劑特效藥，可以拯救那病入膏肓行將就木的靈魂；有時，母愛又是人生海洋上的一盞指路明燈，引導我們走出迷途，追隨光明。“誰言寸草心，報得三春暉”。這份沉甸甸的母愛，有誰能夠掂出它的分量，有誰能夠真正償還呢？請孝敬父母，常回家看看！

人生的五大投資，你投對了幾個？

1．人生最大的投資，不是房子，不是股票，是人。
跟什麼人交往，跟隨什麼人，交什麼樣的朋友，其實就是投資什麼人，而這，是對人生影響最大的。錢不會給人機會，房子也不會，只有人會給人機會，當人需要幫助的時候，只有人會幫人。



2．人生第二大的投資，是時間。
每個人每天都只有24個小時，我們拿這24小時做了什麼，是我們的第二大投資，是投資給規劃思考未來，還是投資給韓劇，還是投資給和人交往，自然會有不同的回報。用我們的月收入除以30天再除以24小時，就知道現在我們在財富上每小時的價值。這是財富對我們時間的回報。



3．人生第三大的投資，是健康。
心靈和身體的健康和諧統一。身體是我們一生的載體，想想看，船漏瞭如何在海上快速行使呢？心靈的健康是正確處理複雜世界的基礎。想想看，如果沒有一個好的舵手掌握方向，再好的船隻也易觸礁。



4．人生第四大的投資，是選對行業跟對人。
俗話說男怕入錯行，其實現在的社會，男女都怕入錯行，這種錯誤是對上帝慷慨贈與的時間、身體、心靈的最大摧殘與浪費。選對行業沒有跟對人，也是一種嘆息吧。個中滋味只有自己去體會。跟對人沒有選對行業更是方向的偏差。



5．人生第五大的投資，是選對伴侶。
比爾蓋茨在去年接受楊瀾釆訪時，被問到他一生中最智慧的決定是創建微軟還是大舉慈善？他回答說都不是，找到合適的人結婚才是他最智慧的決定！

巴菲特也曾經談過：我一生中最重要的決定是選擇跟誰結婚，而不是其他任何一筆投資！選擇伴侶不僅僅是選擇了一個人，而是選擇了一生的生活方式！

笑話 - 新警察吧?

新警察吧?!？（北京最流傳的笑話） 

上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 

“新警察吧？”旁邊一個人問。 
小五納悶：“你咋知道？ 

“咳，老警察哪有排隊買票的。” 

“哦。”小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：“我買一張票。” 

“新警察吧？”窗口裏的人笑了。 

“你咋知道？” 

“老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。” 

“哦。”小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 

進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：“新警察吧？” 

真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬：“誰說的！” 

“人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。” 

小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。 

小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼， 冷冷的說：“新警察吧？” 

“你咋能看出我是新警察？” 

“老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。” 

小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。 

電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：“新警察吧？” 

小五還是納悶：“我腦門上又沒寫字，你咋知道？” 

“哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。” 

小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出家夥，朝著樓下滋出一股尿來…… 

“嗨，樓上尿尿的是新警察吧！”樓下突然有人大聲喊。 

“…????…”小五探著身子往下看。 

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！” 

“…?…￥＃．＊＆…?…!@&” 

小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。 

“新警察吧？”旁邊一個哥們說道。 

“…???…” 

“老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個家夥露一會透透氣，嚇嚇小MM啊。” 

看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。 

小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。 

小五下車的時候，小五說，謝謝羅，師傅！出租車師傅說，新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯，今後有事兄弟你多擔待！ 

小五說，那那成？師傅說，新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！ 

小五心情鬱悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！” 

小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？” 

“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。” 

給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結 ，大搖大擺的往出走。 

老板扭頭看了看他說：“新警察吧？” 

小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？” 

老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！” 

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 

於是對著老板說：把保護費給我！！！ 

老板說：新警察吧？ 

小五：。。。。 

老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ 

小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。 

聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裏麵一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！” 

女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧 ？” 

男人也說：“他是新警察。” 

小五又厲聲問這對狗男女：“你們怎麼知道我是新警察？” 

女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？” 

小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裏, 一看是個衣冠楚楚的先生,連忙道歉, 那人一笑,"新警察吧？" 

小五快炸了"你也知道?" 

“我是這的經理,老警察沒一個不認識我的。” 

小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬自行車, 他跑了過去,捉著那人要回警局，那人一瞥"新警察吧?" 

"不是!!跟我回去!" 

"還不是,老警察哪管這事" 

"新警察怎麼的了,新警察新形象!" 

"嗬,這話我在你局長還是新警察的時候就聽過了." 

小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩刹車不及，“砰”的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。 

小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：“同誌，新警察吧？” 

小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 

那人呻吟著接著說道：“老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪象你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……”，還沒說完，那人就昏了過去。 

小五還拿著香煙離開煙灘後,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢. 於是就走到一家煙酒店 。 

"老板來把這兩條煙給退掉。" 

“你想要多少錢？” 

小五想了想,決不能讓他看出我是新警察 ：“一千塊一條。” 

小五放下煙拿了錢就走 。 

老板說："你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的。" 

小五看完電影回家順便去了菜市買菜 ，賣菜的問：“新警察吧？” 

小五問：“你怎麼知道？” 

“老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。 ” 

小五又來到公廁來了個大的。剛衝了水，旁邊有個便友冷冷的說道:“新警察吧？” 

小五:“你們一個個咋哪麼曆害都知道呢？”(本山君口音)“老警察拉完屎那有衝水的？” 

小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前麵的教訓，便命令小姐進房間。XX後剛想走人，小姐冷冷的說：”新警察吧？”小五犯暈：“又咋拉？”“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？” 

小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”“得了，您的事跡報上都轉載了” 

小五因叫J得了X病，來到一家大醫院，醫生一看到他就說:“新警察吧？”小五這回狂暈:“又怎麼啦？”"老警察得了那病都找江湖醫生去了，那敢來大醫院？” 

小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？”病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！” 

小五終因縱欲過度死了。他上了天堂，天使問：“你生前是個新警察吧?”小五:“你又咋地知道尼？” 
“老警察都下地獄去了。”

笑話 - 唐朝古畫

一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：
「你們一定要懂事喔！」
忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」
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從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裏拴了頭牛，那個壯啊，就說，“你家這牛好壯哦”。朋友兒子答道：“小小畜牲，何足掛齒？”老爸又問道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。抬頭看見有幅畫不錯，問道：“這是什麼畫”？答：“唐朝古畫”。

老爸回去後教兒子說：“你看看人家小孩，多會說話。”兒子不服氣，“唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後麵聽著。”過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足掛齒？”“那你老媽呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，“這是什麼話？”兒子摸摸臉頰，“唐朝古話”。

笑話 - 爽死了

公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
　　隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前麵帶刺的玫瑰！”

　　第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝著小白兔大叫：
　　你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

　　老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

　　一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：奶奶滴，我在屋裏燙頭發，他在外麵喊“燙糊嘍”

　　從前有一個人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殯那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾". 咳咳。 建議在你女友心情好的時候逗逗你女友 哈哈哈。

　　仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”

笑話 - 當0遇到8

　　1.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！

　　2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。

　　3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還係什麼褲腰帶啊！

　　4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！

　　5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前麵有個公廁， 請問母廁在哪？

　　6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！

　　7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”！

　　8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，隻好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

　　9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”

　　10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

　　11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

　　12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

　　13.某遊泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.

　　14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
　　孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！

　　15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
　　第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

　　16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
　　斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

　　17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
　　一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是衝兒子大喊：黃軍，八路來了！

　　18、一隻小熊去山裏創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
　　小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
　　老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　夢話也瘋狂
　　1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
　　2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
　　3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
　　4、我：那是我們物理老師。。。
　　同學：教什麼的阿？
　　我：化學。。。
　　5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
　　6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
　　7、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
　　8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
　　9、初中文藝晚會，搶答題環節。
　　女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”
　　然後開始念題目，說，“現在開 。。。”
　　這時候，一個選手就搶答了。
　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麼就搶了”
　　10、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
　　11、上學的時候
　　有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽找你。”
　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　12、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
　　13、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
　　我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
　　結果說出來是：“他已經…不在了”
　　14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
　　15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
　　16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
　　17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
　　18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
　　19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
　　21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同學說：“街上到處都是打胎的啊！”
　　22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
　　23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
　　24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
　　25、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊“調下音道，音道錯了”，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了